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Ya tardaba en escribir sobre este apasionante tema. Cada fin de semana miles de valencianos nos desplazamos hacia nuestro IKEA más cercano para poder adquirir esos productos que aquí se nos tienen vetados, recorriendo como mínimo los 250km que separan la capital del Túria de Murcia, cuando no vamos a Madrid o a Zaragoza. Este peregrinaje no es casual: IKEA engancha.

Recuerdo la primera vez que fui a uno de estos centros, fue en Hannover cuando estuve de Erasmus por allí (esto es otra historia que contaré en otro momento). Mis compañeros de piso querían comprar unos detalles para completar sus habitaciones mientras yo me conformaba con una cama medio rota de segunda mano. No recuerdo qué pero estoy seguro de que algo me compré, como cada una de las otras veces que he ido a un IKEA.

Ahora cuando voy a casa de los amigos, no es raro preguntar: “Oye ¿Eso es un Bjursta o un Lack?” o “¿Cómo has dormido en tu Sultan nueva? ¿Mejor de látex?” (que por cierto ahora ya tienen medidas españolas) o bien “Me he comprado una Galant y estoy encantado y además muy bien de precio”… Y luego cuando vuelves a tu casa te comenta tu novia (o le comentas a tu novio): “¿Has visto la caja Kajsa (obviamente) que tenían tan mona? Cuando vayamos a IKEA la compramos”.

Y es que si algo se hace en IKEA es comprar, comprar y comprar. Y luego llegas a caja y te quedas flipando con el montante porque al principio todo parece barato hasta que sumas. Pero claro, es que al final has comprado media tienda.

A mi en realidad lo que más me gusta de IKEA son las Kakor Chokladflarn. Ni el chorizo de reno, ni el sucedáneo de caviar, ni el arenque ahumado, ni las famosas albóndigas: estas galletas son lo mejor del centro comercial y a un precio muy asequible. Pero claro, para comerlas ¿querremos una mesa y unas sillas no? Ahí está el secreto de los suecos.

En fin, si nunca habéis ido a IKEA, no dejéis pasar la oportunidad de visitarlo cuando vayáis a alguna ciudad que lo tenga (no, en Valencia no hay) y si ya lo tenéis en la vuestra, sentíos afortunados, los dioses escandinavos están de vuestro lado.

Y ya sé que IKEA tiene muchos detractores y la verdad que si te gusta ser original, mejor no vayas, pero soy vago y no me gusta pensar en exceso ni recorrer cientos de tiendas buscando el detalle perfecto, que además seguro que es caro. ¿A tí te gusta IKEA?

Palomas hay muchas: la paloma de la Paz, la paloma que envió Noé y volvió con una ramita de olivo, las palomas mensajeras, Paloma San Basilio, la Blanca Paloma y también las conocidas como palomitas de maíz. Pero de entre todas las palomas las peores son las palomas callejeras: las ratas del aire.

La historia de la paloma en general es bastante positiva, solamente hay que ver los ejemplos que ya he citado, son siempre positivos, la tierna imagen de una paloma blanca volando en libertad que tantas cosas significa. Pero todo ha sido cosa de marketing, una gran campaña publicitaria a lo largo de la historia para lavar la imagen de estos seres peculiares cuyo arrullo a las 6 de la mañana cuando amanece puede llegar a ser exasperante.

Por no hablar de la dieta de las palomas que nos cruzamos cada día por la calle: las he visto comer cosas que harían vomitar a una cabra (parafraseando a Rambo): excrementos, basura putrefacta, esputos, colillas, tropezones de vómito (su plato favorito) y un sinfín de cosas asquerosas que no me apetece recordar. Con razón luego sus deposiciones son medio radioactivas y como no se limpien rápido tienen efectos parecidos a la sangre de Alien, por suerte un poco más suaves.

Entonces ¿porqué las ratas dan tanto asco y la gente parece adorar a las palomas? Yo no veo la diferencia, salvo que unas son negras con larga cola y se esconden y las otras vuelan y se exhiben continuamente. Siempre ha habido clases.

Un guionista de Hollywood seguro que podría hacer una película de tipo 2012 pero basada en la rebelión de las palomas, al estilo de Los Pájaros de Hitchcock pero con mucho mucho caos y sobretodo explosiones y destrucción a raudales.

En fin, algún día espero levantarme por la mañana y ver solamente pajarillos simpáticos y no ratas voladoras. Hasta entonces, tened cuidado ahí fuera.

Aún recuerdo el día en que nos trasladamos de oficinas. Un edificio nuevo, limpio, con puertas de cristal y suelo de parquet, mucha luz. Tenía sus peculiaridades pero en general era una mejora respecto a las oficinas donde estábamos antes…. pero en los aseos nos esperaba una sorpresa: eran unisex.

Y es que la gente ha visto muchas series americanas, a la mente me viene Ally McBeal, pero hay muchas más, donde sitúan muchas escenas en este tipo de servicios, que la verdad dan mucho juego a los guionistas, pero en la vida real, por lo menos en los casos que conozco tienen un gran defecto: no funcionan.

Los primeros días ya empezaron a notarse las quejas, sobretodo de las pocas chicas que trabajaban en el edificio de que si estaban sucios, que si eramos unos guarros, que si esto no podía seguir así y un sinfín de quejas más. A la semana se hicieron unos carteles en papel en la puerta de uno de los servicios que ponía “chicas”, una conquista en toda regla. Con el tiempo, este cartel se oficializó y ahora hay uno acorde con la cartelería del edificio y dice “Mujeres / Minusválidos”, no sé en qué estaría pensando el que puso el rótulo.

Y es que a hombres y a mujeres no nos gusta en absoluto compartir la suciedad. En este caso los chicos tenemos las de ganar por motivos obvios y nuestros baños no es que estén precisamente en perfectas condiciones, pero a veces al pasar por delante del baño de las chicas no lo he visto tampoco como los chorros del oro, pero es suciedad de mujeres para mujeres.

Así que si eres arquitecto o interiorista, piénsatelo antes de hacer un baño unisex porque vas a necesitar un plan B para cuando todo el mundo empiece a quejarse. Aunque hayas pensado que es una gran idea que has visto en todas las pelis y era supercool, la realidad es dura.

¿Conoces algún servicio unisex que funcione? (No valen los de tu casa)

Cada vez que veo a algún informático pringado en algún encargo de un supuesto amigo que le ha pedido un favorcillo, siempre me viene a la mente aquel gran sketch de la Hora Chanante. Y ¿quién no tiene un amigo informático? (espero que menos cabroncete que el del vídeo).

La verdad que es una profesión curiosa. No me imagino a alguien haciéndose unos planos para su nueva casa con el Autocad y luego llamar a su amigo arquitecto para que le ayude con “unos detalles”. O embozar el inodoro con montones de papel y llamar al primo fontanero a ver si puedes ahorrarte unos durillos. O preparar una comida en casa y pedirle a un cocinero que es cuñado de no sé quién que te haga una paellita. O el conocido cirujano al que le llaman para ver si tiene un ratillo para hacer unos retoques. En fin, ejemplos mil se me ocurren, vale que algunos están cogidos con pinzas, pero me he tomado la licencia de exagerar un poco.

No sé en mi vida cuantos Windows habré instalado, cuantas redes habré configurado, cuántas horas he perdido haciendo favores (y grandes) a mucha gente que no lo merecía (otros sí, todo sea dicho). Una cosa es que me guste trastear con ordenadores y otra muy distinta pasarme una tarde de domingo peleándome con un portátil que no quiere arrancar o limpiando un ordenador que tenía más virus y más barras de Internet Explorer de los que es capaz de detectar un antivirus. No es divertido, hay cosas mejores que hacer. Y como yo los hay a montones, aunque con los años he aprendido a decir: no.

Además hay muchos informáticos en paro que agradecerían tener un trabajo aunque fuera arreglando ordenadores de gente, que en vez de llamar al amigo informático, lo llevan a un lugar donde les atenderán profesionales a un precio muy razonable, comparado con muchos otros servicios que pagamos con alegría, con precios abusivos y llenos de caraduras.

Y tú ¿eres de los que pringa o de los que llama al amigo informático?

Nota: Por cierto, si eres informático o manitas con los ordenadores, que no se te suban a las barbas, que somos buena gente pero no es cuestión de que nos tomen por tontos. Aprende a decir que no.

Solamente la palabra buffet me lleva inmediatamente por asociación de ideas a otra: Almax. Y es que para alguien comedor, que cuando se pone a zampar parece que no tiene límites, los buffets libres son la perdición.

Lo mejor son las mezclas imposibles que se hacen: uno va por allí y empieza por el principio, un poco de ensalada, y unas patatas fritas y también unas gambitas y salpicón. Bocatto di cardinale, oiga. Luego, pues ya depende de la temática del buffet, pero generalmente son o de comida mediterránea (o sea, pizza y pasta), o de comida china (como un chino pero un poco más básico) o lo que se lleva mucho en estos últimos tiempos son los Wok todo-en-uno, donde tanto hacen sushi como arroz tres delicias y además incorporan un wok donde te fríen lo que sea y los más completos hasta una parrilla donde hacen carne y embutido. Probarlo todo es una auténtica locura.

El segundo viaje a por provisiones es más complejo: no sabes si decantarte por la carne o por la pasta. Con esta indecisión, da igual lo que elijas porque harás un tercer viaje a por lo que no te has llevado en el segundo y de paso cogerás algo de picar, unas empanadillas o más patatas fritas.

Y aquí no acaba todo: ¡falta el postre! Lo mejor es que puedes tomar tanto postre como quieras: un poco de helado, para refrescar… y un flan con nata, aunque los profiteroles también tienen una pinta estupenda, es dificil elegir: ¿y si esto no está bueno? Mejor cojo de todo un poco.

Finalmente, llegas a casa preguntándote quién te manda probar todos los platos, si la mayoría no valían la pena y son los mismos de siempre. Entonces recurres al Almax.

Uno se pregunta cómo puede ser que en un restaurante no pagues menos de 20€ por comer en condiciones y en uno de estos buffets por 12€ más la bebida puedas ponerte las botas, como si quieres reventar de tanto comer y les salga a cuenta. En fin, es lo de menos. Me estaré haciendo mayor o algo pero cada vez me da más pereza, por barato que sea, ir a un buffet. Prefiero que me pongan las cosas en el plato, aunque sean escasas que ir comiendo cual gorrino hasta no caber en mí.

¿Os gustan los buffets? ¿Cuál es vuestro buffet favorito? A mi en realidad me parecen todos iguales, pero el FresCo no está mal y el Wok del Heron City tampoco.

Si pusiéramos una bandeja 10 trozos de lo siguiente: chorizo, jamón, lomo ibérico y salchichón, no apostaría nada a que si 20 personas cogieran cada una un trozo, sobraban 10 trozos de chorizo y 10 trozos de salchichón. Y no me cabe la menor duda de ello.

Me regalaron un par de estos en la caja de navidad y ahí están en un armario hasta que me quede un día sin nada que comer y los destape. Seguro que si en vez de eso hubiera sido un buen trozo de lomo o una pata de jamón, no quedaban ya ni las virutas.

Pero ¿porqué esta marginación? ¿porqué el chorizo y el salchichón son fiambres de segunda? Llevo tiempo dándole vueltas a esta estupidez y no acabo de ver el motivo, más que atribuirlo a una mala prensa. No venden. En realidad, un embutido de estos de buena calidad puede estar realmente bueno, pero nos ponen un trozo de jamón o de lomo y todo son ojos para ellos.

Así que la próxima vez que os encontréis con un surtido de ibéricos, probadlos todos y quizás os lleváis una agradable sorpresa. ¿Qué embutido o fiambre os gusta más? Yo me quedo con el jamón, aunque últimamente solo compro del barato y a veces sabe un poco raro…

Según el diccionario de la Real Academia, en su vigesimosegunda edición, chapucero significa:

“1. adj. Hecho tosca y groseramente.”

Por otro lado, chapuza no tiene necesariamente el mismo significado:

“1. f. Obra o labor de poca importancia.”

Así pues deduzco que de puede hacer una chapuza y no es preciso que este se realice de forma chapucera. Desgraciadamente la realidad nos pone en nuestro sitio y si comparte una raíz común ambos términos, por algo será. Y es que estoy últimamente especialmente sensibilizado estos días con estos temas, y eso que me puedo sentir afortunado porque nada ha sido irreversible ni demasiado grave.

Todo empezó a raíz de comprar un piso, con los tiempos que corren, que dejó mi cuenta corriente tiritando, con lo saneada que la tenía, pero, para algo son los ahorros ¿no? Claro, uno es caprichoso y aunque no íbamos a hacer ninguna reforma, siempre hay detallitos de menor envergadura que valía la pena corregir.

Primero vino el del parquet, laminado en mi caso, y la verdad que un tipo muy majo, detallista y cuidadoso, me hizo sentir que aun había esperanza. La excepción que confirma la regla.

Luego vino el pintor, el primer día ya me había pintado todos los halógenos recién puestos. Supongo que debí haberme esperado, pero soy impaciente. El suelo recién puesto por lo menos lo conservó. Hasta que puso el papel pintado, que me llenó el camino entre la mesa de encolar y la pared (media casa) de cola por el suelo, que fue repartiendo por la casa poco a poco a lo largo de la mañana. Suerte que la cola se va con agua simplemente, pero es mejor no ensuciar que tener que limpiar.

Pero lo mejor fue ver cómo estaba todo antes mientras limpiábamos y acondicionábamos el piso:

• Silicona por todas las juntas a raudales, deberían prohibir la venta de este material sin una licencia. Pero es que quitándola para ponerla de nuevo salió hasta papel de periódico de las juntas.
• Pegamento en vez de clavos y tornillos. El pegamento sirve para lo que sirve, pero hay cosas que es mejor atornillarlas porque quizás en un futuro alguien las necesita desmontar o quitar.
• Varias capas de pintura sin ni siquiera desmontar los interruptores ni las lámparas. Es muy fácil retirar estos elementos o por lo menos ponerles cinta para evitar estos pequeños deslices.
• Y lo mejor fue que la encimera estaba mal puesta y había un hueco por el que se colaba toda la suciedad que había ido penetrando por los cajones de abajo. Un empastre de cuidado.

En fin, para qué seguir. Lo mejor es que entre los papeles que nos dejó el anterior propietario había una nota que con un teléfono y un texto: “Para pequeñas chapuzas”. Creo que lo anotaré en el móvil como: “No llamar nunca jamás”. ¿Quién fue el mayor chapucero que habéis conocido?

Cuando llegamos a una cola siempre nos creemos los más listos, miramos y miramos el personal que está esperando y seguimos ciertos patrones y criterios aprendidos, heredados o completamente aleatorios para elegir la que creemos firmemente que es la cola más rápida para terminar cuanto antes la espera.

En teoría de colas me enseñaron que la mayoría de las colas que hacemos en el MundoReal^TM están mal planificadas dado que el sistema óptimo es tener una sola cola para todas las ventanillas o cajas dado que el tiempo medio de espera se reduce y es más ecuánime para todos.

Pero dado que la realidad es dura, yo tengo mis trucos para elegir cola, que no sirven para nada salvo para luego preguntarme qué he hecho mal y porqué estoy en la cola más lenta haga lo que haga:

• Cola con menos gente: Este es el criterio obvio. El 99% de la gente usa este criterio para decidir, dado que es muy simple y no hace falta pensar mucho. A pesar se eso, no es peor que el resto.
• Cola con menos bultos: Este es otro clásico, pero hay que ir con cuidado porque no es lo mismo llevar muchas cosas iguales que llevar muchas cosas distintas. Puedo llevar 400 botes de refresco y me costaría menos tiempo que si llevara un bote de cada variedad. Personalmente creo que es demasiado complicado evaluar la cantidad de elementos distintos, pero no es realmente peor que otros métodos.
• Cola más joven: No lo vamos a negar, la gente mayor va más despacio en general y tardan más cuando les toca el turno ¿o no? Yo ante dos colas iguales elijo la que tiene componentes más jóvenes, aunque luego siempre hay imprevistos (como que no les funciona la tarjeta).
• Cola sin niños: En el supermercado es indiferente pero en los aviones, los niños, y si encima llevan carro más, retrasan un montón la cola, parece que les vengan siempre por sorpresa y no saben qué es lo que hay que hacer.
• Colas conocidas: Siempre viene bien una cara amiga así que si conozco a la persona que está despachando y me cae bien, seguramente me pongo en su cola. Y por supuesto lo contrario, intento evitar a las dependientas de Mercadona que me caen mal porque prefiero salir de buen humor aunque tarde un poco más.

Aun así, aunque estos métodos han sido elaborados con el estudio de años y años de esperas, puedo concluir que por ley de Murphy, no importa la cola que elijas, siempre será la más lenta.

Hay muchos negocios que funcionan bien en verano, aprovechando el turismo y las vacaciones, otros hacen el agosto, valga la expresión, en navidades, con las compras de regalos y comida. Un caso curioso son los gimnasios: enero es su mes de apogeo, gracias a la energía que da el año nuevo y los buenos propósitos hacen muchos incautos, que aprovechan para iniciar una nueva y saludable vida deportiva.

Ayer cuando fui pude constatar que había casi el doble de gente que en diciembre: las clases abarrotadas, en la sala casi había que hacer cola, el vestuario parecía el metro en hora punta. Pero por suerte (para los que vamos habitualmente, claro) todas las buenas intenciones hechas sin duda bajo el efecto etílico de la nochevieja, duran poco para muchos. En un mes la mitad de los nuevos ya no vuelven, por no decir los que no pasan de la primera semana.

Y es que los propósitos de nuevo año se olvidan rápido: que si ir al gimnasio, que si aprender inglés, que si hacer dieta, que si tal que si cual. No sirve de nada proponerse cosas que realmente no se quieren hacer, porque aunque puede que se empiecen, sin la energía y la voluntad necesarias no se puede seguir adelante mucho tiempo.

Yo, como soy precavido y me frustra con cumplir lo que me he propuesto no he hecho ninguna declaración de intenciones especial para el nuevo año pero, ¿cuál ha sido tu propósito para este 2010? ¿crees que lo vas a cumplir? En caso afirmativo: mucho ánimo.

Si hay algún animal que no está dispuesto a sacrificar su paseo diario, ese es sin duda alguna el perro, un animal de costumbres como pocos hay en el mundo. Cada día, a la hora perruna, que viene a ser entre las ocho y las nueve de la tarde, el animalillo en cuestión se acerca a su dueño con esa carita de bueno que este, si le queda todavía algo de compasión, no tendrá más remedio que dejar cualquier tarea y salir a la calle, haga el tiempo que haga a pasear al paqueño de la casa y que haga sus necesidades en cualquier pipicán (o en otro sitio, que es mucho más probable). Estoy convencido de que si los perros no tuvieran cierto instinto de supervivencia que les empuja a pedir un paseo o la comida más de uno se olvidaría que tiene uno (estoy seguro que le ha pasado eso a algún gato).

Dicen que es bueno para los niños que tengan un perro, para mejorar su sentido de la responsabilidad y todas esas cosas, pero en realidad, al final los que lo tienen que cuidad son los abnegados padres de las criaturas, que se encuentran cada día por la calle durante la hora perruna y se saludan con un discreto “hola”, cuando no lo hacen con un leve movimiento de cabeza como diciendo “ei”. Mientras tanto los niños, que pidieron tener un perro hasta que agotaron la paciencia de sus progenitores y lo consiguieron, están calentitos en casa jugando a la Play.

Y es que tener un perro es muchas veces gratificante pero otras puede resultar muy sacrificado. Y no solo por tener que sacarlo a pasear todos los días sino que presenta otros problemas como por ejemplo qué hacer con él cuando quieres ir de vacaciones (abandonarlo no es una opción): No, no aceptan perros en los aviones ni en la mayoría de hoteles.

Así que si queréis un perro pensadlo antes de comprarlo o adoptarlo.